qq空间伤感日志_什么是真爱？

　　2007年春末夏初我真正恋爱了，2009年春末夏初我彻底失恋了。

　　那时的我是多么的单纯，想都不敢想我会网恋，也就是我噩梦的开始，我和他上网一个月，聊的很投机，怀着忐忑的心情终于见面了，第一眼他给我的感觉很好，好秀气，180的个头，还带点缅甸，后来我们见面的次数越来越多，但是很奇怪，他每次都伸手向我要零钱，我也并不熟悉他是做什么的，出于不好意思拒绝所以每次也就给了，后来我知道他是跟家里人闹矛盾，身上又没钱，晚上都在网吧通宵，我很同情他，其实我自己也没钱，都是我爸妈给的零花钱。

　　就在那天他把我身上的钱花完了，留住我不给我回家的时候，我有点害怕了，连哄带骗我就留下了，可是我们上都没钱，怎么办，最后我拿出我的银行卡取了100块钱开了一间小旅社，他说他去通宵的，可是我去洗过澡之后他却怎么也不肯走了，我要走也把我拦住，没办法，我只有把自己裹的紧紧的，一开始还好，后来他开始对我…我死命的反抗，挣扎几个小时，后来都累了、又是夏天就睡了，可是早上他又开始…最后我投降了，我献出女人宝贵的“第一次”，他很震惊，没想到我还是处女，他对我很好，我也开始慢慢的爱上他了。

　　我们就这样恋爱了，开始的两个月我们的感情都很好，可是后来他开始变了，我一找他就嫌我烦，而且变本加利，老是问我要钱，不给就生气，说我看不起他，就这样我第一次尝试到了背叛，而且那一天我知道很多事情，他不是背叛我一次，而是4次，他以前就是好上网找女人骗钱，玩一夜情，睡过几十个女人，最可恨的是他居然比我小3岁，而且他是后妈，家庭条件差的要命，以前的我不管了，可是他现在背叛我了，况且他又是那么恶劣的人，我提出分手，没想到他给我下跪，说自己错了，又发誓绝对没有下次了等等说的天花乱坠，我信了，给他一次机会，我天真的认为只有单纯的喜欢他爱他就可以感动他改变他，可是我错了，这并没有改变他，他是越来越离谱，接二连三，不知道为什么对于这样的一个人，不知不觉我已经深深爱上他了，我一次次原谅他，他却变本加利，伤的我一次比一次深，我的眼泪都快流干了，可是怎么办，我爱他爱的要死，不能离开他，我只能傻比试的爱他。

　　后来平息了一阵子，我认为他被我感动了，在我们恋爱8个月的时候，我带他去见我家里人，因为他没工作，不务正业，家庭又那样，我爸妈死活不同意，可是在我坚持下，最终还是同意了，接着我发现我怀孕了，我妈也知道了，我妈叫我向他家人提出订婚，可是他和他家人不愿意出钱，我已流产做威胁，可是他们无动于衷，在我心寒的眼睛哭肿的快睁不开了的时候，我毅然选择了流产，他们家人没花一分钱，没一个人来看我，我天天躺在床上哭着打电话给他求他来看我，他才来，到了没多会就向我要钱走了，我心凉了，我妈心疼了，妈天天看我哭，也背着我偷偷的掉眼泪，不愿意我和他在继续，就把我锁在家里，不让我找他，也不让我跟他联系，可是我不甘心，跑去找他，没想到在我流产的期间，他睡了5个女人，还把我给他的手机弄“丢”了，其实是卖了，之前已经给他卖过3个了。

　　我真是想死的心都有了，可是他又用他以前的那老一套，下跪、发誓、求我原谅，我不同意，我跟他闹，没想到他居然打我了，打的脸都肿了，还叫我滚，原来他一直都在利用我，要不是看在我是处女的份上，早就把我一脚蹬了，我真是瞎眼了，能看上他，我不甘心，我要报复，我要叫他为我付出代价，于是就找他和好，哄他，答应以前的事既往不咎…

　　我们又在一起了，他所做出伤我的事我全隐瞒了家人，还在爸妈面前说他对我有多好，拿我的钱以他的名义买东西去我家，我本来是为了报复他的，可是我自己却陷进去了，我比以前更爱他了，确实那段时间他对我太好了，很紧张我，但是就在我们相爱年的时候，他提出叫我去KTV去当作台小姐，我为了钱，为了我和他的生活能好一点，在半推半就的情况下去了，可是我在里面一点出阁的事都没做，只是零花钱比以前方便很多，因为我和他从一开始就是住的旅社，吃喝都是现买的，所以即使我做台了，还是没钱，一天挣的钱只够一天花的，比起以前日子好过多了，不想以前伸手向家里人要，还得借钱，上班的工资都不够，他对我也是越来越紧张，生怕我会给有钱人拐跑了，所以无中生有，打我骂我，身上遍体鳞伤，报复到我自己了，可是我还是无法停止对他的爱，朋友都劝我，可我不听，中间我们也分手很多次，可是要不了3天又好了，分分合合，就是分不掉。

　　在他坚持了半年，最后还是背叛我了，而且是两个女人，后来和其中一个女人分了，在我的大闹下，我和他也分了，他开始名目张胆的带女人，我恨他，我还想报复，可是每次都是他当着那女人的面对我拳打脚踢，打的我没脸见人，伤好了又打，我真的不明白，他为什么要这样对我，我不懂，我恨，中间我们藕断丝连了好几次，可是都是因为那女人回家，他没钱的情况下才找的我，我承认我自己很贱，怀抱还是伸向他，等那女人一回来，还是把我给甩了，一次次，我被伤的麻木了，我下定决心要报复他，我找到那女人的前认男友，在我计划当中，我们顺利拍拖了，可是我很假，是在利用“他”，我知道对不起“他”，可是我是被逼的，差不多1个月，我实在太累了，还是选择分了，那女人受伤回家了，于是乎我和他又在一起了，我嘴上说是报复，其实就是离不开他，伤的最深的还是我自己，我认为他这次真的能与我和好，没想到不到2个月，那女人伤好了，回来找他了，他又一次无情的把我甩了，把我打的吐了好多血，我不知道我到底什么地方对不起了，他要那样恨我，每次把我打的挂水吃药，在房间半个月不能出门，我从一开始就跟一个男人，安分首己，挣钱给他花，在他身上我花的钱不低于3万，我一味的付出，换回来的是无情的伤害，无论身、心都伤的不成人样……

　　我这次是真的失去他了，也许我该庆幸没和这样的垃圾结婚，早点离开他是件好事，可是为何我的心却如此之疼，为了他我从一单纯、可爱、温顺的小女孩变成一脾气暴躁，疑心多虑、抽烟喝酒的坏女人，我懊恼、悔恨、我不甘心，为什么上天对我如此的不公，我为了他堕过两次胎，叫我以后如何面对将来的人生，我害怕，渺茫，心理的阴影大的超乎我想想，况且这辈子我也不会忘记他，对他爱是无法停止，但是对他的恨也是不可磨灭的，我该怎么办？

　　我对不起我爸我妈，更对不起我自己，可是这是我的命，我还能怎么办？想起那不堪回首的往事，我要怎么才能从阴影里走出来，我累了，身心都累了，不敢再奢望什么爱情了，我怕了…