qq空间日志_风又飘飘 雨又萧萧

「一剪梅。舟过吴江」
一片春愁待酒浇。江上舟摇。
楼上帘招。秋娘渡与泰娘桥。
风又飘飘。雨又萧萧。
何日归家洗客袍?银字笙调。
心字香浇。流光容易把人抛。
红了樱桃。绿了芭蕉。

又是一个多雨的六月，当六月临近的时候，我又开始躲回了自己的保护壳，努力避开那些曾经，甚至删掉了关于你的任何一切，因为这样我就不会再忆起你。对每个人我都骄傲的说没什么，然而只有自己知道，你只是被我放在心底的角落。是的，一个很小的角落而已，总在我歇斯底里的时候被发掘出来。五年了，很怕过11号这一天，上个5月11日，我满心欢喜的对自己说，52是我的幸运数，5，11。不是52吗。就一如跟大白说，52是我的幸运数一样，我的第一个学号，我的第一个电话号码尾数，我们家的座机尾数，大白那呆瓜，和我一样也偏爱那个数字，呵呵。所以你选择这一天出现在我的生活。一样的天，一样的雨，不一样的人，和不一样的心情。这个雨天，你怀抱中拥着的是谁，你脑中想的是谁？呵呵，我知道不是我，我只是你数多曾经中的一人。我不是你的谁。

炎热的夏天，你陪我度过，吃饭、逛街，每时每刻。更多的时候是呆在房间里看电视。我陪你看每一部电视。电视，从小因为学习就很少看，爸妈不再管我看电视的时候，我已经在玩电脑了。然而我用了一个夏天陪你看那些我并不喜欢的电视剧。每天每天。我知道其实那时候我算不上一个称职的女朋友，没有那个为你不顾一切的她那么体贴，那么温柔，满足你的一切。但是我却很努力在做，一开始，我落后她很多，其实也不怪你常拿她来和我比较，我除了比她漂亮，我什么都不如她，又或许，那时候，你只是想找一个照顾你生活的而已，你大概也不懂，女朋友和爱的人，到底是个什么概念吧。但是你不晓得，那时候的我，很爱你。爱到我可以不要做个骄傲的公主，放下自尊乞求你别离开我，可以尝试着去学习做饭，洗衣，学着让自己放弃自己喜欢的东西投入到你的世界，陪你玩着我不喜欢的游戏，陪你出席我不愿意去的场合，和你一起看那些所谓的智商片。听你跟我说，这个世界只要有利用价值的人就去接触，如果那个人没利用价值，就老死不要相往来。所以，一直到现在你不在了，我身边一个朋友都没有。因为你，把我变成了一个你心目中最完美的女朋友，但是我却不是我自己了。而如今，我也不是你的谁了。

萧瑟的秋天，我穿梭在各个网吧。从早上到晚上，再从晚上到凌晨，每天没命的上网，不去吃饭。偶尔朋友来找我，我才会去吃些饭，只是吃了几口就再也吃不下去了。我把所有的思念，全都用上网来代替，没人知道我为什么一直在线。其实我只是为了等你，还记得07年那个秋天吗，你丢下我消失的那个秋天，所以我一直都在等。从白天等到黑夜，从一天等到十天，无止境的等待。我总在离开的时候才懂得爱与思念。每每在深夜因为噩梦而惊醒。所有的一切，都无法和你对我的欺骗来的厉害。我一直相信你，但是，没有想到你却会来欺骗我，不只是一次，每天都是。骗我的时候，你会很开心么？甚至联合外人一起。呵呵，其实我才应该是那个外人的吧。所以你们才骗的那么心安理得。其实，你不知道我为什么每次都知道你和哪个女的在一起，在哪里开的房，在什么地方认识的。其实，哪怕你把我丢下了，你不想让我找到你，但是我还是时刻在你的身边，你常去的地方，我都会远远的跟在你身后。从第一次看到你和那些女的睡在一起的那种撕心裂肺，到最后的麻木不仁，我的防御力如此的高，一切的功劳拜你所赐。其实，一直到后来我们又和好，我嘴上说着不介意，可是每每联想到，你，我最爱的你，和那些女人缠绵的画面。我就会好疼。咳，何必呢，我在罗嗦什么，现在的现在，我已经不再是你的谁。

干冷的冬天，不断单首循环一首歌，那首习惯。整整哭了一个冬天，最后把眼泪全部留在那个冬天，不再带出来，也把你沉淀在那个冬天。有时候想想真是可笑，走过了那么多坎坷，却在最后走成了两条线。一直都在你所编织的谎言中不断幻想着。从不知道自己也会是这样一个卑微的人，直到一个人狠狠骂了我，并给了我要不起的承诺。还记得他说：我看不起这样的你，你是在向他要那怜悯的爱么？我会一直陪着你，但是却不愿看到现在这样的你。你什么时候也变得那么卑微的。你要1314，那么我给你 1314。是的，我什么时候起 ，也变得那么卑微，去要求别人施舍爱给我。原来我一直都是蒙着眼被人牵着走的人。当那个人松开了手，我便手足无措的站在那里，不停的叫喊，甚至坐在地上哭泣，祈求他会回来。我只是傻得没去摘掉蒙在眼上的那块布。也看不到站在我身后的那个人，那个不停担心着我，却又不敢上前扶起我的人。他希望我能用眼睛看到他的存在，不再是一个可有可无的人，而是真实存在我生活的人。梦醒了就会看清楚一切，然而我看到他了，看到他的担心与关心。不再是一个闭塞的人。但是最终，因为你，你想在那个想疼我的人面前炫耀我有多爱你，多为你，有多么的犯贱的为你做一切的时候，你又一次因为征服和占有，把我从那个很爱我的人身边带走。我以为你是因为爱我，但是最后我才晓得，你说，哪怕我和你分手了，我都不可以跟谁在一起。而如今，我还是你的谁？你不能给我幸福，就剥夺别人给我幸福的权利吗？

关于你给我的那些伤痛，时间会替我抚平。关于这个雨天，我想我会适应。从今天开始，我不断的抹掉你给我的那些记忆。今年的夏秋冬会不一样的。我不是你的谁，所以你才会那么不在乎。你的世界和我无关，我的世界你无需参与，就此别过。五周年，你我各奔东西。无需怀念。我只想有一个比你懂得珍惜我，是因为爱我，不是因为征服和占有和我在一起的人。一个能在我睡不着的时候陪我一起说说话，我开心的时候给我一个拥抱，我哭的时候，能体贴的用他的胸膛来温暖我，能喜欢我的字，能喜欢我听的歌，能容忍我小脾气，小任性的人。我不要再做象在你身边一样，一个因为你开心而开心，因为你不喜欢我穿裙子，我就不穿，因为你不喜欢我游泳，我就不游。你不喜欢我做我喜欢的事，我都不去做的人。而如今，我不再是你的谁。所以，我可以活我自己了。